一战考研失败,二战前的反思(一战考研失败二战怎么规划)
|==? ? 2022年2月22号上午10点过10分，距离知道考研成绩过去了刚好24小时。
? ? 之前虽然也和朋友互相推诿过，说自己肯定考不上之类的话，不过其实心里一直都有着还算比较充足的信心，大概也就是在出成绩的前两天才有那么一段时间真正担心过如果考不上该怎么办。
? ? 然后结果就是这样， 310的复试线，最后出分305，数一71分，单科不过线。
看到成绩的时候下意识想右键刷新，但是好像在那一瞬间连点击鼠标的力气也拿不出来，就维持着那个姿势呆了大概半分钟，回过神来望着考研群里一堆360、370，甚至420的成绩单，手足无措。
? ? 偏偏是数学。
? ? 这门我从小到大一直相当擅长的科目，高考145，大一工数89，线代94，从没想过自己会栽在数学上。在稀少的关于可能考研失利的猜想里，设想过仅仅复习一个月的专业课会砸，设想过连肖四第二套都没背下来的政治会砸，却没想到是用时最多、从大三就一直在准备的数学会砸。
? ? 身体不甘心地申请了复核，但其实心里已经给自己判了死刑：没用了，已经落榜了，今年本来考研人数就多，分数线只会涨不会降，即使降到300，数学单科不过线也已经无力回天了。
? ? 接受现实吧。
? ? 最开始的自己首先想到的是要二战了，但随之而来的又是对再次考研强烈的恐惧，然后开始考虑调剂，但是在看完一众调剂信息之后实在没有办法说服自己在仅仅差几分的情况下转而去选择其他学校，于是剥了个橘子吃掉，坐在沙发上思考了一阵。
? ? 我应该二战，然后在上半年处理完毕业相关的事情，调理身体状况，暑假实习，下半年回家开始复习；其实是很清晰的规划，但在此之前还有一件事情要做。
? ? 关于我在中学名列前茅，大学一落千丈这件事。
? ? 初中时期的我，是班上的第一名；或者说，常常是，初一曾经考过十名开外的分数，后来被奶奶督促着，自己也奋斗了一把，于是保持了一年多的好成绩，成功a档保送本校高中，然后中考发挥
失常，不过好歹也没太难看。
? ? 高中时期的我，已经不复初中的情形，在班上往往只能在十来名的样子；当然，我们那个班级稍稍有些特殊，班级排名基本也就是年级排名，这样算下来倒也没有太难过，只是最后高考又一次发挥失常，考了班级中下游的分数，辗转来到了大连理工。
? ? 接下来就是步入大学，我终于开始接触网络。
? ? 这就是客观上的原因：自制力低下的我，在离开爷爷奶奶的照看之后根本没有能力在网络的影响下完成自律。而比起这件事更可怕的是，从前中学的经历赋予了我本不应该存在的虚荣以及骄傲，为了维护这份与自身能力不匹配的傲慢，我又采取了最恶劣的方式。
? ? 欺骗。
? ? 欺骗自己，欺骗别人，假装自己还是那个对着试题信手拈来，老师提问对答如流的好学生，靠“及格就行，大学分数不重要”、“反正要考研，先可以多玩儿会儿”这种完全没有说服力的借口麻醉自己。自己从小到大烟酒不沾，但沉溺在这种往日幻想里的自己却比酗酒者更难以自拔，玩儿手游、逛贴吧、逛b站，看管人、微博吃瓜，美其名曰“研究社会形态，分析人性”，其实就是在偷懒，以及逃避因为偷懒造成的、日益糟糕的现实。
? ? 大学期间虽然没挂科，但是均分仅仅80出头，绩点3.31的成绩单拿出去怕是任谁看见都要摇头叹息，撇撇嘴暗自嫌弃；人际方面也是一团糟，和以前的大多数朋友都断了联系，能经常说得上话的也只剩下了一两个，刚进大一的时候尤其自闭，哪怕是室友也不愿意多说两句，又不爱收拾自己，导致辅导员一度把我请去做心理辅导。大二换寝室之后好些，也是因为意识到自己这样对人爱答不理的状况不仅是在消磨自己，也是在伤害别人，出于基本的良知还是学着改变了一些，但根本上还是那样子，沉迷虚拟，借此逃避现实，成绩变差了，人也变胖了，精气神也不复往昔，从前也是140斤隐隐约约能看得出肌肉线条的身材，现在已经160+腰上一圈肥膘，眼镜框下两个黑眼圈异常显眼。
? ? 在准备数学的时候，付出的时间不算少，但想想其实这些时间大部分都算是敷衍。 老师的复习全书买了基础版没买完全版，660题做完对完答案却没按要求再复习两遍，室友推荐 老师18讲，我笑着推辞说自己能考100+就心满意足了，没有更高的追求，然后抱着近十来年的真题啃，既不总结也不归纳，只是零零散散地一遍一遍看这些题的解法，思维完全不成系统，李林四做起来困难重重、严重超时也没反省，最后一周的时候甚至还有闲心大半夜看b站搞笑视频。
? ? 这样一想的话，好像我也没什么资格捶胸顿足，纯粹就是自讨苦吃罢了，生活虽然不太公平，但果然还是公正的，我没有正视它，它自然也不会青睐我。
? ? 只是还是对不起家人朋友的支持，对不起他们的信任，也对不起这大半年来我最感谢的一个人，和她考研期间相识，互相鼓励过来，最后双双二战，遗憾多少有些，不过倒也说不上多难过，毕竟虽然起于考研，但从她那里学到的、获得的，已经远远超过考研这个范畴，以我短暂的二十一年经历来讲甚至是上升到了影响人生的程度，换作以前的我，大抵是做不了这样的反思的，是她让我明白了人非完人，身为普通人并不可耻，沉溺于虚假的幻想中无法认清自己才是最可怕的，虽然这会很难受，会很磋磨，就像戒毒戒酒一般，却又唯有醒来才不会继续沉沦下去。
? ? 不过话虽然也是这样说了，如今的我还是没有那个胆量把这篇文章发在qq空间里，不敢让同学朋友们见到我丢人的样子，于是折中选择发在b站，这个没有多少人看，却又是实打实的公共空间里。早上起床之后把手机上大部分娱乐方式都卸载了，余下的在暑假准备考研前也会清理掉。二战，这次就是最后的尝试，如果不能成功我也不会再继续，毕竟生活不只一条路可以走；但这次就要拿出全心全意来了，明年的今日，我想在写完总结之后能有勇气堂堂正正地告诉亲朋好友：我做到了。
