30岁珠宝设计师自述用35万赢了死神半条命,我用考研逆袭重生这么多…(钰福莱珠宝设计师)
从22岁那年起，我就一直在不停地奔跑，但逐渐地加速，却让我越来越慌，甚至快的都找不到可以让自己休息一下的暂停键。聚光灯下，我可以激昂澎湃、大礼堂里，我可以展望未来、客户面前，我可以诉诸希望，但一个人时，我却怎么也看不到未来。
我们都是第一次生而为人，难道这就是我想要的人生？
陈凯源，一位今年刚迈入30岁的珠宝设计师，用她的话说：“我知道，我一定会在这个行业一直做下去，但太多的催促，只能让我的想法停留在脑袋里，我也曾太多次的告诉自己，这样不行！我要我的作品，我要有代表我陈凯源的作品！但为何一切仿佛都不给你机会…..”
命运往往就是这么有意思，你明明只是想稍稍喘息，它却会错了意，容不得你做好准备，就彻底让你‘无能为力’，是的，就是那种‘拿命换愿望’的生死赌局。
接下来，这是属于她的故事：
60万分之一的‘幸运儿’
成功从来都不是一纸八股文，不需要每个人都按规范格式去填写答题。也许有人会用财富去肯定你的价值、有人会用头衔去高看你一眼、有人会因为你的出身对你趋之若鹜，但有的人，却始终把自我实现，看的比一切都重！
19年底的时候，也不知道是不是我的愿望显了灵，一直喊着想休息，却只能一直在忙碌，而一旦如愿以偿，却用让我失去了一切基本的生活能力的方式做为‘奖赏’。
本以为只是工作室换地方、搬家带太累带来的常规不适，但仅仅只过了一晚，医生就直接了当的告诉我：赶紧联系120转院！去南京！我们这治不了！
说来也巧，60万分之一的概率竟然能让我碰上。也不知道是我想休息的愿望太强烈，还是我太倒霉，经过会诊，被判断为：因为接种疫苗时免疫力过于低下，诱发导致的‘格林巴氏综合症’。
不同于一般的‘休息’，这一病，直接让我瘫痪了接近半年，整个神经系统就像被死神抽走了一般，连喘气都只能靠着在电视中才能见到的呼吸机。刚确诊的
那一个月，完完全全就是在icu里度过的。
在icu的时候，因为要插呼吸机，我几乎没办法开口说话，整个人一旦疼起来，就会陷入失去意识的状态。在医院时，医生会给你注射镇定剂一样的东西，目的就是让你可以尽可能处于昏睡状态，这样神经引发的疼痛感就会适当地减弱。
但每次当我感觉好像已经迷迷糊糊醒来的时候，我却根本分不清时间和空姐，直到后来意识逐渐恢复的时候才知道，此刻已经离我刚住进病房时，过了有15天之久了。
还记得刚确诊时，我甚至连最基本的翻身动作都已经不会了，生活上所有大大小小的事务都是父母在照顾。他们呀，都是普普通通的企业职工，更谈不上能有多少积蓄。
还没等我想开口说点什么，他们就一个劲地开始安慰我，让我别担心，更别多想，只管放心养好病，大不了家里把房子卖了，经济问题不用我操心，她们对我就一点要求，好好活下去！
我那时哪能听到这些话呀，硬是忍着不敢哭呀，凭着仅剩的一点意识，我就告诉自己，60万分之一的概率让我得病，但只要挺过来，我也是60万分之一的幸运儿！
自从病情稳定后，我就一直在做康复训练，现在想想真不容易呀，那时的我，甚至连笔都抓不住，要知道我这双手，可是一直拿画笔、在要做珠宝的呀！
一想到以后可能做不了这些，我就害怕，但怎么说呢，这种害怕也给了我勇气和动力，我每天逼着自己练习捡豆子、夹玻璃球、练写字，那段时间，我就像重新回到了刚开始学走路、用筷子的儿时。
后来随着知觉慢慢的好转，我就迫不及待地开始练习翻身、练习坐立、练习站、练习走路，因为实在不想做一个‘废人’。
这样的生活，大约持续半年，我便可以做到慢慢的独立上下楼梯，但当时依然还不能做类似下蹲这种需要动用更多大肌肉群协作的动作。
如果这事摆在以前，我一定焦虑得不行，会责怪自己怎么可以进步得这么慢，但这场病仿佛为自己量身定制的一样，那时能看着自己能一点点的好转，我尽然很享受这种‘不慌不忙’成长。
如果注定要经历，那就当是一场特殊的旅行
我们这一生被太多的声音催促着奔跑，道路两边，也挤满了对你充满期待的身影，每当自己只是想放慢点脚步、调整下呼吸看看风景时，就有人给你递来‘运动饮料’，洋溢着笑容，告诉你：要加油哟！你行的！但。。。。去他的加油！这不是鼓励，这是咒语！
生病的这段时间，恰好也赶上疫情，也正好不用去焦虑自己公司的运营，反正经济都不景气。以前呀，只要有顾客找到自己，不管手头在做什么，我都会第一时间去应酬、去招呼。
说句心里话，能和珠宝待在一起我并不觉得累，但当自己的时间，被毫无章法地打碎成残渣时，我拒绝！
那段时间我也想了很多，自己为了热爱的珠宝梦想创业这么多年，的确在短时间内，是能让我突破一些自己的局限、收获一些质的提升，但是我始终觉得，这一切都不是我想要的。当一个人操心的事情太多时，你就没有办法专心去打造你的硬实力。
创业时逼着自己必须要和跟外面人接触，我必须得去和他们说、去和他们聊，哪怕我100个不乐意，我都得带着10000分的热情，去做好这些事，这是我的责任，也是我的坚持。
但往往当自己的目标被催促得越来越模糊时，我会感到隐隐约约的焦虑：赶场子、做演讲、做活动，会让自己一直处在被动中，这就像是一旦踏上了赛道，你就没有办法撂挑子撤下来一样，因为有太多的眼睛在盯着自己。
所以现在，当自己又可以活蹦乱跳后，我真的不知道要不要感谢这场突如其来的‘幸运’，它正好用一个再合适不过的理由， 你把社交全部给断开了，甚至都不用我去解释，大家就都知道，陈凯源有些活动在短期内是无法参加了。
你知道吗，这种‘被迫停业’的感觉反而让我觉得好极了，因为没有碍于情面的内疚感和自责感，甚至我都愿意把这场大病，看成了是我的朋友，一个不那么友好，但深知我要什么的朋友。
它让我可以重新回想一下，如果生意一定需要做成这样的话，那这绝不是这一辈子我想要的东西。也许收获了财富、也许收获了名声，但我要的意义却越离我越来越远，我不想看着它变得遥不可及，我要我自己！
我想要去深造，为的是可以做出我能引领的东西，我不需要刻意地迎合客户，因为我相信总会有客户能肯定我的创意。我越来越觉得，只有当我不那么在意别人想法的时候，我的想法才会吸引更多的人，当他们通过作品看到了我这个人时，我就能遇到更多志同道合的朋友。
梦想还没撒欢，更需砥砺前行
有些梦想一直在扎根，当根系还没抵达泉水时，那就继续往下，再往下，然后用坚持、用时间去静待花开就好。
在我生病的这段日子里，我还做了件在很多人看来都觉得脑子有病的决定：考研
最最能理解和支持我的，是我的爱人。他比我大5岁，是我高中的校友。而且不止他，包括他的家人也都非常支持我。就这么说吧，我决定考研时，我婆婆会在我看书的时候，把橙子烫好给我吃，这种最日常的支持，是一次次让我从焦虑中站起来的动力。
记得一开始，当有朋友听说我要考研时，会有人说‘岁数那么大了，别折腾了，学那么多有啥用，赶紧养好身体，要个孩子吧。’
如果是以前，我一定会焦虑，但经历过这次意外以后，我就坚定的告诉自己，人就活这一辈子，有太多人按着模板生活了，不差我这一个！
但当我很认真的和我老公交流了打算考研的想法后，他会认真的回应我，且告诉我，我的想法是对的，他平静的说了一句‘只要你选择去做，我就支持你，我们全家都会非常支持你’。
有了这句话，再多的噪音，对我来说都失去了作用，所以在我刚刚开始恢复正常的作息时，我没有选择继续休息，我转身就投入到了100天倒计时考研复习的日子。
每当我耗尽内力、陷入自我怀疑时，我就会问爱人，我这样任性到底对不对？因为大家都是去结婚、去生孩子、去当妈妈，我的决定是不是错了？但他每每给予的支持，都能释然我的不安，让我觉得婚姻最大的价值就是为我的摇摆，铸成了一个港湾，属于我们的港湾。30岁珠宝设计师自述：用35万赢了死神半条命，我用考研逆袭重生
为什么想考研，我也无数次和自己确认过这个问题的答案：刚毕业时，我觉得只要做好自己的设计，就可以万事大吉，但人就是这样一种生物，一旦遇见了更优秀的人之后，你就不会再满足于眼前自己的成绩，那种差距感是能将我点燃的。
不同于赶场子创业时的奔波，这种追赶的力量让我浑身发热，那时就一个想法，我要继续深造！现在的经济环境不像以前，你靠营销或者一些点子，就有人给你钱投资你，你想要被认可，一定得有真材实料！而我千万遍的告诉自己，我要有属于自己的作品！代表陈凯源自己的作品！
决定考研后，当时想的是，我可以回炉，再一次地进行更系统的学习，也能有一个更专注的时间，泡在学校里去打磨作品，我一直有个想要表达的主题‘女性的时代感’，但我也清楚的知道，自己的想法太零碎，只要做不出来，就不能算作我的作品。
这么多年，即使 客户设计了这么多首饰，但我知道那都是别人的诉求，它只能算是我的商业定制产品，客户的东西始终是她们的，不能算是我的作品，代表不了我。
决定脱产考研真的难呀，你需要安抚好所有的人、你需要彻底沉下来去日复一日的做题、刷题。我太了解我的性格，所以我就给了自己100天的时候，除了备考什么也不做，因为如果还有一丝丝想要经营的念头，就会消耗剩下的能量。
在适应了大病初愈的状态后，我自己能明显的感觉到，不和外界接触，不去进行社交，我的学习能力还是非常强的，因为当时的目标很明确：考上、学习、出作品！
其实回想一下，我也很感谢我创业时期‘跑场子’的经历，让我可以听到一些质疑，比如：你有没有代表作！这种直击痛点的言语，但正是这种声音，让我重新找到了目标，也许5年、也许10年，我等得起，也必须等！
心无旁骛，是自己送给未来最大的诚意
我很看重学习的氛围，如果能再次进修学习，那就意味着，现实与梦想，可以在学习中被拉近，对我而言，这就像前方始终有一束光在照亮着自己，让我踏实且有力。
做设计，如果自己出不了成品的话，那就是空想，你的想法再美好，别人都很难做到100%的完全呈现，更何况想法也会在制作中变化，需要随时改进调整，只有自己能做，才是王道。
考研，就意味着将会有机会，把自己多年来的想法落地，从技术层面去验证自己想法的现实性，这点很重要。我期待可以带着自己的作品去做做巡展，哪怕被批评、被质疑，这都将成为我的收获。只有被更多人看见，才能有更深刻的成长。
想了这么多以后，我就更坚定的告诉自己，只要我去考研，我就有时间做我的作品，就有验证它的机会，这点太棒了不是吗？甚至可以说简直令人振奋，那种终于有机会，把脑袋里的美，通过自己打磨出来的兴奋，让我完全可以不在乎生病时奄奄一息的痛苦。
是呀，我们都是第一次生而为人，我们都不知道明天还会有什么等着自己，但除了生死，都是小事不是吗？哪怕是生死，只要我们拼尽全力，未尝不会收获死神的礼物。60万分之一的‘不幸’没能让人放弃，那么60万分之一的‘幸运’，只会将倍加珍惜！
我没有过多去问‘大源子’的梦想，也没有再好奇地追问她的理念，因为我知道她的梦想已经路上，理念也开始破土发芽，现在更适合把它们放在心里，和大源子一起，等它们在特定的日子璀璨星空、绚丽登场！
～我是惑惑～
用真实记录人间倔强
用尊重记录身边力量
