我是如何考研复试被逆袭,被强行反超10分刷下来(考研复试是如何录取)
距离2019年研究生考试复试结果出来刚好一个星期，这七天如上帝造世界的第一周一般，我的三观世界因为复试结果这个事情而产生了某种颠覆
上个季度的流行词汇：意难平 就是我这七天的强烈感受概况：我是19年的应届毕业生，本科双非一本，小语种，首战考研，报的国内某211大学学硕，跨国际新闻专业。这个专业是按语种划线的，实行差额录取制，所以我的语种一共要了排名前两名的考生进复试，我初试排本语种的第一，技术分总分超第二名10分，如果按初试技术分占总分的53.
9%计算，我最后总分已优先对方5分左右。
复试的基本流程是：笔试100分，专业面试150分（分别包含一道中英文问答），外语听说口试50分（小语种问答）。
结果：第二名总分反超我10分上岸，我被刷。笔试低3分，专业面试和口语分别拆了100分，都各自低了对手8分。
如果说我是新闻业务不如别人，那我初试专业课一低对手10分，复试笔试跟专业课差不多的试卷，我也最后一晚几乎没有睡觉地去练和背，也拉到了只有3分的差距，最后还是因为技不如人那我也心服口服。
但是，怪就怪在
1.复试口试没有考小语种！我连弹舌都没机会show出来啊！也就是说一道英文问答直接就占了100分。而且并不存在所谓的听说，面试来当助手的师姐给你一张纸，上面写了问题，然后就上一个人在回答的时候就在门外等候准备，进去直接说自己的答案。至于考官的不耐烦又各种走神我都懒得赘述了。
2.中文问题勉强和新闻沾边了，但是英文问哒就是（翻译）“你为什么选择***（我所考的专业）作为自己的ma？” — woc？？？这不是很主观的问题吗？为什么可以作为专业面试问题？而且占分比又那么大？
3. 对手就是上一个回答的，我在走廊听不清她说什么内容，反正就是还是挺大声的，但是整体的口语感觉，无意冒犯，就是流畅点，语群也不明显，也没有说好听到有所谓的标准广播英腔美腔那种……尽管我是过分自信，但我并不认为我的英语口语存在可以被强行拉8分的差距那种。就复试总体成绩分布来看，真的很少有同语种内差距那么大的。我可是英语一80分的啊，要是真的那么差我这么多年看的tvb和美剧真的是喂狗了。( ˉ(∞)ˉ )
4.是的，我就是怀疑自己被黑幕，强行拉低分。对手是北方首府的双非一本，我是南方的双非一本，同样都是语言类学校，但是我的学校是华南第一，我们的小语种按实力排名我的学校在国内也能排到前六。我没有写信给导师，据了解对方应该也没有，因为她真的连唯一一本中文专业书都是进复试的名单出来之后才问我要的电子版，我还建议她不要上网买时间来不及……所以，至于背后真的原因是什么，在我有限的认知范围内，也能猜到几点，就不明说了，看官自行判断吧。而我只能在网上和圈子里发表一下愤恨，毕竟像我们这种没关系没背景的，又能拿人家制度怎么办呢。
至于复试被刷的人，永远也可以不用再战这个学校了，因为就是看不起你才不要你，所以再战几次也没用今天在豆瓣互助小组上我看到有个留言说：……至于复试被刷的人，永远也可以不用再战这个学校了，因为就是看不起你才不要你，所以再战几次也没用。…… 真的就是在这个时间节点很戳我了。
面试完之后我还迷之淡定，快落地逛街买了一条新外套，喝咖啡吃火锅一件不落。晚上还和另一位同考该城市研究生的高中同学一起约饭畅想在该城以后三年的生活（还好他最后上岸了真的担心自己会把倒霉运传给他），结果饭还没上就出结果了，一个没被选上复试的研友直接在qq上先跳了一句话出来：你也太惨了吧！
你也太惨了吧真是过于真实的写照。
其实我本来就没有花很多的时间和精力来考研，如果说有人是每天十个小时，我就是三个小时 左右吧，能进复试我只能说是我的策略选择对了。所以就如上面所说，如果因为我的业务能力不足以让我”配得上“这个学校而得不到这个机会，我是没有丝毫怨言的，可能唯一可惜的是家人的期待和资助。
但是，复试结果让我大大懵了一圈。为什么呢？
——为什么这个没有专业水准的问题可以作为复试问题？（笔试问题其实更令人无语）
作为一个有精神洁癖的人真的表示很受打击，至少会上升到觉得这个学校让人恶心的地步了
——为什么比自己都没有准备的人都可以考上研究生，我是不是真的这么衰？
我不是偏运气论的人，连舍友说借她裤子去复试会糊这个魔咒我都觉得是ridiculous，最后毅然穿了，一身正气我怕啥。所以当我那个研友用运气来说我的时候，我更是不服气的。但是似乎现在唯一能用来解释的不可控因素就是运气了。
——为什么会差得那么难看，是不是我哪个环节出了差错？
一开始我会怀疑说是不是我轻敌了？临门一脚松了？后来就有了点阴谋论，到最后就只能？？？……
第二天跑去看的展览
浪费青春式考研我复试前还跟一位朋友自诩，我自己真的是我认识过的最有正能量的人，也不习惯以最坏的恶意去揣测别人。
然而当真正的不公正来到自己身上时，真的无法置之度外的时候，真的会很让我打脸。
我不难过，因为我没有哭。但是我觉得委屈，因为unfairness。yes i m real, 就是因为复试恶心这所学校，浪费了的青春和时间，学术是什么？专业是什么？且不说实习招聘这些机会什么的，你让我下面怎么写论文？怎么答辩？
这几天很神奇地，终于经历了一番似乎看什么都是丧的，索 盐 无味 的一个星期。就像失恋一样。
之后就在这个城市玩了几天，真不是我先入为主，我跟另一位研友都发现，这个城市与自己气场不合，可能我们都不是吃货吧，也欣赏不来这里的甜度，除了机会和得天独厚的国际环境，反正也和我们无关了，所以也就没有什么遗憾了。
前天又赶着拍毕业照，还撞上了fool day，四周热热闹闹的，都是我很熟悉的人了，几乎半个学院的人我都能打招呼，拍照片就跟集邮一样。其实也还好，只是原来我也有不那么主动的时候。但是本来我就该舒舒服服地窝起来不见人不是吗hhhh。
u know what i mean。
这也是复试大半个月回来第一次见到爸妈，一见面还没等我说什么，父上就很有默契地坦白说：你说你没考上的时候当时我的心就扑通地狠狠跳了一下。我只能回以笑笑。
最后分开时我拥抱他们、说安慰的豪言壮志的话，何尝不是心里有刀子在割一样。
第七天，上帝说：要有光
家我从前只知道梦想是很奢侈的，但今日终于体悟到其脆弱之容易动摇，爱惹撞击。
人生嘛，总有爱而不得的moment，抓住’也是要学会的事情。
吃饭去咯！╭（′▽‵）╭（′▽‵）╭（′▽‵）╯
