与丈夫离婚后,我没像恶妻相同抢夺那套70万的房子,而是选择考研(【和老公离婚之后我失忆了】by柔七七)
跟着婚姻挂号员顺畅地盖下第二颗钢印，我总算结束了长达四年的婚姻，给自个的人生从头打了个重启键。那一刻，我既没有哀痛，也没有欢欣，如同这个时分该到来了。那天的婚姻挂号员是位性格温文的女人，她纤细的手按下钢印的画面，让我想起我常常在电脑上按下”ctrl+alt+delete”的姿势。是的，从这一刻起，我的人生也得以从头初步。我从一个名义上的少妇，变成了将会在恰当长一段时刻里遭到异常眼光的”二手女人”。
本年28岁的我，长相不算优良也不普通，薪酬不高不低，在一个七8线的小县城里打拼着。每天”朝8晚六”的作业，一般情况下过得很规则。走在小县城的大街上，和我这个年岁的女人比较，要么是一家三口夸姣调和，要么是身怀六甲风华绝代，最最少也是左手牵着大孩子，右手抱着成人子，或许容颜妆饰精美，或许面色疲倦匆忙。可是，此时的我却结束了一些作业，初步了一些作业，从头初步了自个的人生。
关于一个成人大专生来说，尽管有了函授本科的文
凭，但从未好好上过大学一向是我心中的怅惘。那一年成婚后，我正本方案扔掉这些看似不实际的盼望，正襟端坐地过日子、生孩子。怅惘，抉择得太匆忙，共处的时刻太时刻短，没有好好思考就仓促做出了抉择，致使婚后的争持和冷战，再加上异地分家，一年中几乎见不了几面，正本不安靖的豪情被磨损得四分五裂。看着传统女人的日子渐行渐远，我心里对那些期望的小火苗又初步燃烧起来。
所以，没有与任何人协商的情况下，我报了考研培训班，捡起了放下近十年的英语常识，学习起了早年从未触摸过的逻辑、数学和写作。尽管其间一个学科有些基础，另一个学科有些触及，但一听教师叙说选择率和在职与全日制共同考试的晦气要素，我仍是对自个的考试成果有些忧虑。
要生长，就有必要不断应战自个，谁让那座灯塔如此亮堂呢。我争夺使用悉数可以的时刻，悄然备考，只需很少量人晓得。时刻，当然少不了或人不守时的打扰和冷嘲热讽。有许多时分，我不晓得为啥自个的人生老是充溢了困难，为啥在大约生孩子的年岁要去考研讨生。但人生只需一次，今日曩昔了就再也回不来，我不想抱有怅惘到几年后。
因而，在那些与今日和明日相同的深夜里，我决然决然地用自个的脑细胞和肌肤细胞以不及重生的速度去世，一点点啃真题，一遍遍温习理论。成年人每天需要坚持7-8个小时的睡觉，我将睡觉时刻从6小时紧缩到5小时，再紧缩到4小时，甚至不再午睡。这或许是我的意志力超强，或许是我对上学的盼望现已抵达了近乎张狂的程度，但究竟我没有在考试前倒下。
以不高不低的分数经过了初试，走运地经过了复试，收到了一所非985&211，但却还算不错的一本院校的告诉书。九月份即将开学，本年28岁的我，也要变成一名重生啦！结束了追梦，也该结束这件纠结了两年的事了。尘人世的女子，无一不想与相爱之人相守到老、儿女绕膝，只是相爱的人太少，适合的人少之又少。就如我总用来抚慰别人的一句话：这人啊，高仿版的就很少，更况且你还想找个同款，怎么可以？
正本就没有爱，后来，连适合都没有，或许只需离去，步崆最佳的选择。从过完新年到7月底，对方七次约我去向置离婚手续，前五次都在当天无故推脱。到了第六次，现已到了政府作业大楼的门口，他带来父母初步责怪、数说，还扬言说要拖我个三年五年。
只需不过火，我是个挺好脾气的人，也想着从速排难解纷，但这样一次次地浪费，真?登６宋倚闹械哪媪邸＞簧沓龌Р豢梢砸裕蔷腿盟痉ɑ乩捶止ひ蛋伞Ｊ堑模矣靡恢剿咦矗仪蠓ㄔ焊乙桓龉９唬司烤故前频模玫秸飧鱿⒌哪且惶欤浅醪降缁啊⒍绦帕湔ㄈ梦一厝ハ蛑谩８改柑郯乙灿锹俏遥值苊嵌妓挡荒芗蚵苑殴钭钌俑冒颜庑┠旮冻龅那乩矗乙苍诓欢系匚首愿觯娴木鸵炎愿霰涑筛龆峙嗣矗?br>
从自个的原生家庭，到情感阅历，再到可以发生的将来，我没有找出可以会集适自个的类型，切当地说，是把自个整成了今日这副凌乱无章的姿势，哪有那么适合的情面愿接手这样的烂摊子。
有那么许多个片刻间，我想就那样迁就了，大不了，再冤枉一下。但我的疑问是，从哪里冤枉，如我这样的人，一旦对一自个有了心思阴影便很难抹去。更况且，那是个正本大约最亲的人。时至今日，不愿提起名字，不晓得该怎么称号，更别说那一想起来就浑身颤栗的同处一室和肢体触摸。宽恕我不想再提及其间细节，只是想说，即便余生孤身一人，即便遭受冷嘲热讽，究竟是无法说服自个迁就，也不知该以怎样的理由迁就。
一个月后，他歇息回家，再约处置。不知该如何说话的咱们，一向用短信交涉。在这儿谢谢我的兄弟们， 我出主见，忧虑我受损伤，怕我吃亏。从理性的视点讲，我的确该去争夺那座价值近70万的房子，至少可以宽余一点。从自个的视点讲，精力浪费是最伤身、伤神的情况，即便我自始自终地上着班，将自个的故事摆放组合后写成小文章，接连三周一自个干着三自个的作业，但我的心，许多次接近溃散。
在某一个故事里，我曾写过这样一段话：绝望，就是你清楚从各个视点用道理说服自个，心中却只想着死。若我仍是个十8九岁少不更事的小姑娘，大约会选择结束自个生命这种愚笨的方法去脱节，只是成年人，更大约迎着暴风暴雨与拾掇自个的烂摊子，所以，便有了那个更似女汉子的我，那个假装很勉励的我，那个更想要舔着脸活下去的我。
或许是亲情使然，7月的最终一个周四，远在姑苏打工的弟弟回家省亲，赶上了我星期五的结束。
五年前，当父亲患病的那一刻，我初度真实感遭到了家人之间的联合力气。父亲陪着我去法院收取成婚证，弟弟陪着我在政府作业大厅等候了两个多小时，一向在不断地抚慰我。直到婚姻挂号员按下钢印，法院作业人员送出撤诉书，弟弟一向在我身边，不离不弃。
在村庄，离婚的孩子关于父母来说可所以一件让他们不好心思提的作业，或许是会被旁人不认为然的作业。可是关于我不幸的家我们来说，他们更情愿让我不再受浪费。莫非是因为他们对我过分溺爱吗？并不是这样，我从小被母亲严肃打才长大。可是，在这件作业上，他们如同比我自个还疼爱我，我的奶奶、父母、弟弟、大伯伯母、堂姐堂哥堂嫂，他们齐刷刷地说假定我不愿意，他们一百个都不会对立。可见，是我对男人的选择出了疑问。这其实是不大约的，因为在交兄弟、和哥们打交道的时分，我仍是能有几个能谈得来的。怎么到了自个的疑问上，竟然会如此失利呢？
相较于寻找适合的伴侣，我觉得我更大约反思一下自个对待豪情的情绪和方法。尽管每次我叙说自个撕心裂肺的阅历，听众们都觉得我遇到了渣男，但莫非不是开始我选择得过分草率吗？所以我认为，我大约找找自个的缘由。从恋爱到成婚再到最终的结束，整整四年的时刻，谢谢你，让我看清了人道的本质。一起，也谢谢你，在我日子困顿的时分，还给了我一丝持续坚持下去的勇气，让我还想关照着这个破碎的魂灵，苟活在这个世界上。
在此，我也要谢谢陪我写作、读我的文章的兄弟们。他们一次又一次地说我是太阳，能给世界带来光亮。他们一次又一次地鼓舞我，说坚持步崆最佳的解药。他们一句又一句地抚慰我，说他们随时都预备为我供给协助。谈钱可以有些庸俗，但这究竟是一个不得不谈的论题。
前几年，我赚来的一切收入都奉献给了早年的家庭，如今我失掉了悉数，变成了一个真实的穷户，幸亏还有一份牵强坚持日子的作业。办完离婚手续的这个星期，我核算了一下自个的身价，除去必要的开支，近几个月我的财富没有增加，反而有所减缩。我想给自个的住处换上一些装饰，前进心境；半年曩昔了，我也该续费我的维护方案；而且九月初还要付出三年的mba学费，这都是一笔不小的开支。这个时分，我俄然理解了为啥我们开始都主张我争夺回那笔钱。可是，可以获得恬静和安适，尽力一些真的没有联络。
关于那些精力上的救赎之旅这类电视剧情节，我只能将其暂时放置，我大约好好攒钱。一个女人，仍是大约有必定的挣钱才能的。就算不说迩来火爆的电视剧，只是是满足自个往常日子的需要，不也需要一笔不小的开支吗？否则，像我这样既不依靠别人，又没有人可以依托的二手女人，要想过上自个的抱负日子，就得承受多大的经济压力呢。
